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左邻右舍唐小姑

2019年5月24日 - 葡京澳门官网
左邻右舍唐小姑

 2005-02-01 15:26:33

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忘了关那扇门 那扇窗 电光 石火 秋凉
孩子离开了秋千 最快要到七月再回来荡
影剧版依然沸沸扬扬 像极了枪声大作的靶场
工作了一整天只喝了一碗冷汤
只有爱让人心情舒畅
爱让人心志高昂
向左 侧身 半躺 等体温下降
电视播吸烟对怀孕的影响
是谁在十二楼嚷嚷
日子像是道灰墙 骂他没有回响
女优与假知青的恋情终于曝光

我初中的时候就懂得喜欢了,但自己喜欢的又不喜欢自己。

记忆里的唐姑姑眼睛小小的,皮肤很白,很爱笑。

这是我对于老莫为数不多感觉还算是听得的歌。我想很大的成分还是缘由歌词吧。
最喜欢就是“孩子离开了秋千 最快要到七月再回来荡”这句。
这几天我倦怠抽烟了。
我很奇怪,很多次点燃香烟还没有抽就感觉很索然无味了。
以前一个朋友怀孕之后向我们讲述她的经验。她其中就提到,我那时候就是不想抽烟了。我当时很奇怪,为什么?她说她看见烟就想吐。我记得我当时还闲扯了一句,那我天天看见一些人就想吐我还天天怀孕了呢。
可是调侃是调侃,对于她的怀孕经验我还是虚心的记住了。毕竟那是对于象我这种胆量绝对小于想象力的人来讲,别人这些带血的教训我是一定会比当事人还记得牢。反而是自己经历的一些伤痛很容易忘记。难道说,自己已经经历的伤痛会比较容易让人接纳,而别人的却似乎格外的难?还是那句话,陌生的疼痛往往比实际上的令人害怕。
我想过,一个依赖想象力的人势必就会胆小。
我刚想过这样的话,似乎记忆又敲打我的心。
有那么一个人对我说过类似的推论:一个理性的人势必俗气。
我摇摇头。今天是个应该明媚的天气。
我不由的想起这种关于怀孕就会不想抽烟的理论。
我莫非怀孕了?
哈!
那简直就是奇迹了。
那么我为什么忽然厌倦了香烟呢?
我最讨厌一些看似优雅的男人看似含情脉脉的对我说,亲爱的,少抽点烟。
对啊,电视播吸烟对怀孕的影响。
他们不是爱我,大约是盘算着万一恨恨心把我娶了回去,吸烟是对于他们未来的小生命不利的。于是颇费心思的妄想用一些零食或者是首饰来腐蚀我收买我。
看着这样的男人,我心里笑的几乎演不下去戏。
但是我实在是个好演员。

生平第一次被人告白,我仍然记得那晚的场景。他说,”xx,我喜欢你。”操场上的路灯让他散发出一种吸引我的光晕,顿时觉得周围的嘈杂没了声音。

我大概有十几年没有见过她了。

我是在一面靠近天水路的窗前听的这支歌。
我终日不是蹲在桌子上就是站在板凳上,用手抓住自己缠在两张床之间的那些铁丝,有时候感觉很疼,看着自己的手掌被勒出红红的痕迹。我那时候白天很闲,只在晚上才出门。我有一次在一家酒馆的小台子上面代一个忽然有事情的女子唱半场。那是一家很华而不实的酒馆,来的人也多半是些故弄玄虚的伪君子。我站在转的我头晕眼花的舞灯下面,我实在受不了,我要求换灯。结果是只开了脚灯打了个背景。我恰好可以坐在阴影里。我开始唱了,唱的什么我忘记了。可是我忽然看见一个女孩子坐在二楼趴在栏杆上面很认真的看我。我无意扫过她的脸,她看的很认真。于是我便多看看她,我心怀幻想。那些无稽的念头,那些我期望的美好的情节一一铺开。但是后来,我看见一群嬉闹的男女上楼了,站在了她的身旁。我又嘲笑了自己,神经病。
我总是很盼望一种洁净的感情。
但是我总是失望。
俗话说得好啊:有希望就会失望。
我也说的好:没有失望哪里来的更多的希望。

在我的潜意识里面他始终不是我喜欢的类型,那时候的我喜欢跩跩的坏学生,而他是好学生。我就是一学渣,说实话,当时我觉得他软萌软萌的,不敢牵我的手,不敢亲吻我。快一米八的个子,却柔柔弱弱的,好欺负。仗着他喜欢我,我总是闹分手闹分手,后来还是和好了。那时候,他只长高度,而我呢只长宽度。但他仍然好爱我。

那个时候我住在爷爷家,隔壁就是唐姑姑一家。唐姑姑很早就不上学了,大概只读到小学毕业,唐爷爷和唐奶奶都说,女孩子家迟早是要嫁人的,读书没用!

那时候对面在盖一座新的高楼。一个我喊做雷猪的女子娇声细气的坐在自己的床上抱着她脏兮兮的布娃娃对我说,我要在那里买房子。你给我钱。我头都不带回,给你个巴掌。她故意假装伤心。她就是这样一种随时随地要讨得喜爱的女子。她之前是个护士。我看见她洗手,我问她,你以前是个护士吧?她甩着双大手,皱着眉毛看着我笑,真丑。我那时候总是醉酒。其实说是醉酒不合理。因为我什么都很清楚,我就是不开心,我就是不想自己以为自己是正常的。我放火砸东西在电话里面训斥嘲讽一些所谓关心我的人。我整夜的不睡觉,整夜的抽烟整夜的暴躁。雷猪经常死死的把我抓在她床上,就像对待她的布娃娃一样的蹂躏我。我总是打她。经常是气的她直哭。等我看见自己打过的痕迹,最多就是请她吃饭带她去玩。
那时候,我们宿舍除了我都是清一色的美女。清一色的大眼睛长头发。以至于我们的405在外边可以说是颇有美名的。加之这些美妹都待人和气,最后我们的电话机大约是全部学校最忙碌的,经常是从清晨的第一个电话进来就到了第二天了。我那时候把分机拆给雷猪。我懒得接电话,反正打来的人都不是重要的。有些时候打来找我的电话我直接就交付给其他的姑娘来说话。那时候我一个同学在电信工作,据说打电话免费的。于是,他和我们宿舍所有的姑娘都熟的快要烂掉了。有一次,恰好我一个人正在宿舍,他电话来,我说,你好。他竟然无语了。我刚准备挂,他才说话,终于是你啊。简直像是神仙。结果这时一个女孩回来了,我说,我洗脸,要出门,你跟他说。就这样,电话机成为405最热情的东西。那时候男生楼最爱打听的电话大约要数405了。但是很搞笑的是,我一次和一群不认识的人吃饭。大家不知道怎么就扯到了405,我没吱声。等大家各抒己见之后,我一个朋友说,她就是405的人啊。于是大家齐唰唰的向我投来惊异的神情,我当时就急了。我说,我不是!大家才继续吃饭。就在这样的时候,一个后来我知道特别二的一个人说了,多亏不是,吓我一跳。我听了莫名其妙。
那时候我特别忙。
我现在都有点怀疑到底是我自己以为我特别忙还是我真的很忙。
我每天穿三回不同的衣服。每天都是乱七八糟的出门再乱七八糟的回来。雷猪就是我的影子。可是当这样一个影子不那么快乐,我总会对自己很放心的人格外坏。所以每当一些人奉承我说我温柔或者是漂亮的时候我都会经不住的冷笑。
我想,操。你是什么东西也配知道我是什么人?
可是冷笑有时候竟然会给人更加虚构的想象。
其实我是很典型的披着羊皮的一只狼。
最早是我外婆说过。后来是我的奶娘后来是我的母亲后来就是我最亲近的女朋友。
对于这样的一种很暗昧的形象我推理过。与其说是披着羊皮的一只狼,不如就说是扮猪吃老虎的高手。那样似乎更加的诚恳些。
雷猪总是回来跟我谈论那些饭桌上的男人。她说,你最坏了,可是人家还都说你好。
我说,傻妞,不懂了吧。
她滴流着一双水雾雾的大眼睛,我说,那是我的脸啊长的比你好。
她笑了,哦!是吗?
我也故意说,是啊。
她会坚持不住,她会说,你要是比我长得好看我就一辈子不嫁人我跟着你过。
这是她除了“你是不是不想要牙了”之外最爱说的一句话。
我的牙齿长的不整齐,所以我最在意别人说牙齿。而雷猪知道我的心病。于是这两句话成为她挤兑我的乐趣。
她有时候会说,你真好看。
我就会打她。因为我知道她一定没干好事。
后来我们推心置腹的热情洋溢的在被窝里面讨论了关于我的脸蛋的问题。得出的结论就是,我长了一张无辜的脸。所谓“无辜”就是我的脸让人没有攻击欲。进而也就丧失了爱欲。进而大家都觉得我是个真诚的实在人。所以,我的朋友就越来越多。
我们都对这样的结论很满意。
后来她恋爱了。小男朋友是个很英俊的小子。有一双勾魂眼。这是对他唯一的定性评价。后来这厮就不经常回来了。陪完了我就径直接着去陪她的小爱人了。
有一次我半夜砸门回来,一进门就找雷猪。结果看她不在,顿时冒火。我开始破坏她东西,另外的一个女孩看不下去了给雷猪电话。一会她气喘吁吁的进门了,还没站稳就被我一板凳砸出去了。后来407、401的都起来了。那里面也有我的朋友,几个人把我拉走了。我记得我在楼道里说了一句现在我想起来都寒的话,我说,雷猪,你何必回来。做个三陪还可以休息。你是陪了一个还有一个啊!当时我就听见一个人哭了。后来大家嚷嚷的我什么也没有记住。第二天,我回去自己床上睡觉。刚躺下,就听见雷猪隔了帘子要说话。我一把就把她推开了。接着我听见凳子倒了,她一声没吭。后来我们睡在一起的时候我看见她的腿破了挺大的一块。她也没敢给我看。我也懒得搭理。
后来。我们毕业了。
我继续晃荡在学校,因为我发觉在那里很多事情做的是顺理成章。而且很自由。
雷猪晃荡在社会。卖酒。
有些时候我吃饭就会故意挑她在的店,故意要喝她推的酒。我看着这厮满脸的尴尬自己很开心。之后就是装醉酒,她再把我拉回去她那里。
再后来,我忙。她忙。
澳门葡京官网,除了电话没有什么了。
最后一次见面是我去年过生日。小厮颠颠的跑来我宿舍找我。我还在床上不愿意起来。那夜我做了一个很美好的梦。她化的跟个小鬼似的,我看着都笑的不行。吃饭吃饭唱歌唱歌,最后把她撩翻了驮回宿舍。害得她第二天被老板恶剋了几个钟头。
最后听说她的消息是兰州的朋友电话过来,你知道我在电视上看见谁了?
谁啊?
雷猪啊。
F!她上电视做甚?
相亲!
哐啷…………

我记得周末他来找我,我赖在朋友家的床上不起来,他也不叫我,静静的看着电视,我还记得电视里放着裸婚时代,哈哈,他还说我像女主角。那时候冬天太冷,流鼻涕的我还故意往他脸上蹭,他一边假装要迈开,一边笑着说脏死了。他走在路上总是看我,我不耐烦地说,不要看了。他总是说,要看,再不看就不能看了。路上有个流浪老人被车撞得满头是血,他叫我看,我被吓了一跳,他好懊悔的说,不应该叫我看的。我去他学校找他时,在他的班级门口看着他,突然就想跟他捉迷藏,在他发现我时,转身就跑,躲在暗处看他着急的样子,然后再跳出来吓唬他。

唐姑姑因为她不能继续上学的事情,在家里哭了好几天,然后肿着眼睛做饭洗衣服。

若说是个女人都会怀孕。
这我有点怀疑。
但是若说是个女人都会恋爱。
我相信。

青春期的我本来就不好看,又胖又丑,也不知道他是不是脑子进水了才会特别喜欢我。也许就是因为他太喜欢我,而我满脑子的要找酷学生。所以我分手了。

奶奶经常对我说,女孩子上学是没用的,你看你唐姑姑现在在家里做事多好!我那时年纪还太小,不知道上学是什么。唐姑姑知道了,就会拉着我悄悄地说:“毛毛,你以后要好好上学,唐姑姑不能上学是因为成绩不好。你要认真学习,你奶奶是瞎说的!”

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接下来,他第一次来找我复合,第一句话就是你又胖了。我那时候很坚决的说,不复合。三年后他又来找我,我看见他,连忙拉着朋友跑了。

唐姑姑很会做女红,她闲暇的时候手里不是拿着剪刀和尺子裁布做衣服就是拿着针线做鞋子,要么就是在织毛衣。她做女红的时候喜欢和人聊天,也喜欢看电视。

我们同城不同校,但三年来从未相遇过。其实我遇到过他三次,一次是考体育在他的学校考,我期盼着不要遇见他,结果他就迎面而来了,吓得我躲在同学的背后。第二次看到他和他初中喜欢过的女生一起走在街上,有说有笑的,正面迎来,我看着急死了,于是一下跳进旁边的药店里躲着,直到他们走远我才出来。第三次是在书店旁边,我也搞不清楚为啥我眼力那么好,吓得我赶快进书店躲着,结果他又进了书店,害我在书店故意躲了好久。

爷爷家里有影碟机,那时候村子里有影碟机的人家不多,大多是人家有碟片拿到爷爷家看。

后来,我问过他,三年,我们都不曾遇到过?他给我的回答是,遇到过好多次,但你不知道。他对我说,我去过你的学校,然后宿醉不归,我曾在网吧整夜不归,我学着抽烟,喝酒,说脏话,我变了好多。我跟你朋友说,要努力,以后带你去看樱花。可是你都没回来。

记得又有一次有人拿了张碟片到爷爷家放,堂屋里站满了人,我也搬个小板凳坐在电视跟前看。

看着他说,我就特想哭,原来我自己也是个坏蛋。

碟片放的是鬼怪故事。

我翻着他的空间,五年前自己用他的扣转的日志还在,吵架似的评论还在,他痛苦的说说还在。翻着翻着自己就泪目了。他说,我现在对于他只是回忆。

一个故事是:有一个开染坊的男人,他有一个很漂亮的老婆,但是他自己是个变态,经常虐待他老婆。他老婆无处倾诉,就做了个布娃娃,经常对这个布娃娃说话,后来这个布娃娃变成了一个书生与她私会。没几天就被男人发现,男人用残忍的手段折磨着他老婆,布娃娃挺身而出与男人搏斗,搏斗中男人知道原来书生是布娃娃变的,就想用火烧死他。布娃娃拼尽全力与男人同归于尽了。

我知道,我喜欢过他,在他为我补课时,我喜欢过他,在他低头写作业睫毛一闪一闪时,我喜欢过他,在我说分手他不放弃时,我喜欢过他,在他拥抱我背着我的时候……

另一个故事是:一个狐狸精,经常变成美丽的女子去诱惑男人,在与男人交欢的时候咬断男人脖子上的血管吸血,被吸光了血的男人脸色惨白。

没有人问我后不后悔。可我知道我后悔了,后悔当时年纪太小,自己心智不成熟,不懂得珍惜。他等了我四年多,而我却烦他那么深情。我回过头望向他,他身边已经有了爱的人。

画面一直都很阴森恐怖,狐狸精的那个故事我看了一半就不敢再看下去了。尽管外面的太阳很暖和,屋子里站满了人,我还是害怕得背后发冷。

我喜欢了无数个人,谈了好多恋爱,每次都会流泪,每次都是自己深情。那个十五岁喜欢我的少年,却让我笑颜如花。

看了一圈屋子里的人,里面没有唐姑姑,她应该在家里。我去找她,她果然在一边做着女红一边看着电视。

要是我们再晚十年遇到就好了,我没那么任性,你没那么懦弱。再晚一点点,再晚一点点,我懂得了爱是怎样一回事时,我会好好地学会爱你,我们就不会分离。也不让你揣着我给你的伤口,自己疼着过了五年。

我坐在唐姑姑身边和她一起看着电视,身上暖和多了。

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